| Zjebany blog | ||
|
GŁÓWNA Kontaktos ze mnos Wee, napisz do mnie! Wyślij wiadomość
~Byłeś? wyżal się~ -*Starocia*- 2008 zjebany |
~~Za dużo? To nie czytaj... :)~~Link [08.05.2008] >>ciśnij<< (3) Stajnia w klubie jezdzieckim. - To co robimy, panie inzynierze? - Najpierw wywalimy gnoj, panie magistrze. *** Co to jest? - Długie, śpiewa i sra po lasach??? ...Pielgrzymka do Częstochowy. *** Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód, kurwa i odpierdol się! *** - Name? - Adu Dalah Serafi - Sex? - Four times a week - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... *** Gun Shop Owner: Hi, How can I help you? Client: I am looking for a gun. Owner: What kind of gun are you looking for? Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right. Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum? Client: It is for shooting at cans. Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans. Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one. Owner: OK, what kind of cans are you shooting at? Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans... *** Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta kumpla: - Otwór u baby na literę "p". - Poziomo czy pionowo? - Poziomo. - To wpisz pysk. *** -Dzieci, lubicie babcie? -Tak mamo! -To dobrze. Zostawiłam wam kawałek w lodówce *** Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Tato, tato dzieci w szkole ciągle się ze mnie śmieją że mam same jedynki. - Pij, nie pierdol! *** Ktoś tam z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać wołanie: - Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę. Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie: - Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa! *** Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą... k*un*ie*c |